اگر از زوجي كه سال‌ها با هم زندگي كرده‌اند، پيرامون زندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو مي‌شويد:" به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيار خوبي است." بله، فروكش كردن شدت اشتياق جنسي طي زمان براي هر زوجي پيش مي‌آيد. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگي مشترك، يعني پس از پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشان مي‌دهد. 

  منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است كه شدت كاهش اشتياق جنسي در يكي از زوج‌ها از ديگري بيشتر است. اگر به اين اختلاف به اندازه‌ي كافي توجه نشود، كم كم حالت غير عادي به خود مي‌گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسي زوج‌ها مي‌انجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.

  اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خودجوش و عاشقانه مي‌دانند كه به هيچ گونه آموزش يا برنامه‌ريزي نياز ندارد. اما توجه داشته باشيد رابطه‌ي جنسي، كه بخش مهمي از زندگي انسان است و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش كليدي دارد، مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت‌دهي مناسب پيدا مي كند.

  به دست آوردن اطلاعات درست درباره‌ي مهارت‌هاي بهبود رابطه‌ي بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتر درباره‌ي رابطه‌ي جنسي سالم به شما كمك مي‌كند به ارتباط جنسي خود انرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي كه روشني زندگي شما تا اندازه‌ي زيادي به آن وابسته است جلوگيري كنيد.

  دكتر پت لاو، نويسنده كتاب‌هاي Hot Monogamy (گرم گرم با يك همسر) و The Truth About Love(حقيقت عشق)، مي‌گويد:"درك زباني كه همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشق مي‌كند كليد حل اختلاف در ميل جنسي است." اگر شما اين زبان را بشناسيد و به هنگام به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت كرده‌ايد كه نتيجه‌ي آن اشتياق جنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دكتر لاو: "براي به دست آوردن آن چه كه از همسر خود مي‌خواهيد، بايد آن چه را كه او مي‌خواهد به او بدهيد."

  خواسته‌هاي خود را به هم بگوييد 

  شما بايد بتوانيد درباره‌ي مسائل جنسي به راحتي با هم سخن بگوييد. اغلب زوج‌ها در بيان مناسب خواسته‌هاي جنسي خود مشكل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ي اين موضوع چيزي نمي‌گويند يا به شيوه‌ي منفي آن را بيان مي‌كنند كه خود راه گفت و گو را مي‌بندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيش از آن كه عمل جنسي آغاز شود، مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن شما اختصاص دهد. شما مي‌گوييد: "تو هرگز به اندازه‌ي كافي من را نمي‌بوسي." به نظر سوزان تانسند ،كه مدير مركز بهبود روابط زوج‌ها در يكي از شهرهاي آمريكا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است، بلكه به نوعي انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواسته‌ي خود را اين گونه مطرح كنيم: "من فكر مي كنم پيش از اين كه به عمل جنسي بپردازيم، بهتر است زمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن اختصاص دهيم."

  بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درك كنيم و به جاي استفاده از جمله‌هاي انتقادي از عبارت‌هايي مانند" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به كار ببريم. تانسند، كه كارگاهي را با نام " گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار كرده است، مي‌گويد: "شايد باور كردني نباشد اما وقتي شركت كنندگان اين كارگاه از عبارت "به نظر من به جاي ... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگيري در گفت و گو هاي جنسي آنان به وجود آمد."

  هنگامي كه شما خواسته‌ي جنسي خود را به شيوه‌اي مثبت مطرح مي‌كنيد، همسر شما با تكرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، كار شما را تاييد مي‌كند. اگر چنين نشد، عبارت خود را به اندازه‌اي تصحيح كنيد تا او چنين كاري بكند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته‌هايتان تشكر مي‌كنيد و از او مي‌بپرسيد كه آيا دوست دارد در جهت دستيابي به خواسته‌ي شما تغييرهايي در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و چگونگي برخورد شما ممكن است "بله" يا "خير" باشد.

  با كمك اين شيوه ،كه از آن با عنوان "بازتاب آينه‌اي" ياد مي‌شود، ممكن است هميشه به خواسته‌ي خود نرسيد، اما اگر بياموزيد كه چه گونه عبارت‌هاي انتقادي خود را به عبارت‌هاي خواهشي تبديل كنيد، يعني به جاي اين كه همسرتان را متهم كنيد، خواسته‌ي خود را با او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه كنيد، يعني عبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحيح كنيد، بخت بيشتري براي دست يافتن به خواسته‌ي خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي‌شود صميميت شما عمق بيشتري پيدا كند و اغلب اين صميميت است كه ميل جنسي را تقويت مي‌كند.

  قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي كنيد

  شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته‌هاي جنسي خود داريد و خود را نسبت به خواسته‌هاي يكديگر متعهد مي‌دانيد. اكنون زمان آن رسيده است كه بر اساس پيشنهاد دكتر لانا هوستين، متخصص امور جنسي و نويسنده كتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسي خود را تقويت كنيم)، قراردادي در اين زمينه داشته باشيد.

  دكتر هوستين معتقد است مشكل اغلب زوج‌ها بيان مثبت خواسته‌ها نيست. به نظر او خستگي كار روزانه حتي قويترين ميل‌هاي جنسي را هم دفن مي‌كند. او از بسياري از زوج‌هايي كه براي مشاوره به او مراجعه مي كنند، مي‌خواهد: "براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله كنيد." خواسته‌هاي جنسي خود را روي كاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم مي‌گيريد كه در ماه آينده يكي از شما آغاز كننده‌ي تعامل جنسي باشد. كسي كه به عنوان آغاز كننده انتخاب مي‌شود بايد خواسته‌هاي طرف ديگر را برآورده كند.

  براي اين كه قرار داد نتيجه بخش باشد، در آغاز خواسته‌هاي كمتري مطرح كنيد. به نظر هوستين اين كار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليت پايين آغاز مي‌كنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در آغاز ممكن است هميشه به ورزش كردن علاقه نداشته باشيم، اما هنگامي كه به اين كار ادامه بدهيم، آرام آرام از آن خوشمان مي آيد." در آغاز ممكن است چندان احساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين كه وارد معامله شديم، از اين كه چنين معامله پر سودي را انجام مي‌دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي‌بريم."

  پس از يك ماه درباره‌ي نتيجه قرارداد با هم سخن بگوييد؛ اين كه، كدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند و كدام كارها نتيجه‌اي نداشتند. سپس مي‌توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق‌هاي اوليه يا اصلاح آن‌ها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد براي كسي كه به بندهايي از قرار داد عمل نكرده است، پنالتي هم در نظر بگيريد!

  مشكل اختلاف ميل جنسي را برطرف كنيد

  پس از اين كه گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساس قرارداد عمل كرديد، ممكن است با مشكل اختلاف در ميل جنسي رو به رو شويد كه مشكل بسيار شايعي است. اين مشكل در زوج‌هاي سنين مختلف بروز مي‌كند و برعكس آن چه ممكن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند كه نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يك زن، به‌ويژه در اواسط زندگي، ممكن است در زماني كه مردش در رابطه‌ي جنسي كمتر تهاجمي عمل كند، برتري جنسي خاص خودش را به دست آورد.

  تغيير جهت ميل جنسي بين زوج‌ها تا اندازه‌ي زيادي مشكلي ايجاد نمي‌كند و چيز بدي هم نيست، مگر اين كه يكي از آنان احساس بيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشكل به طور معمول براي كسي پيش مي‌آيد كه اشتياق بيشتري دارد، زيرا او تعامل را آغاز مي كند، اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار مي‌گيرد.

  زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد

  دكتر پت لاو براي زوج‌هايي كه اشتياق كم يا زيادي به تعامل جنسي دارند، پيشنهادهاي ويژه‌اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشق يكديگر، در بالاي فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقد است اين كار براي نفوذ به قلب آن چه كه باعث بيدار شدن ميل جنسي در همسرتان مي‌شود، از خريدن زيرپوش‌هاي به اصطلاح سكسي و شكلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذتر عمل مي كند.

  دكتر لاو اين مثال را مطرح مي‌كند: تام دوست دارد روزي يك بار عمل جنسي داشته باشد، اما همسرش با هفته‌اي يك بار ارضا مي‌شود. چه چيزي همسر او را نرم‌تر مي كند و باعث مي شود به خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسي در همسرش شود!

  چيزي كه ممكن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسي همسرش و زندگي روزانه اوست. او اغلب مي‌گويد به خاطر نگهداري از بچه‌ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسي ندارد. اما در نظر بگيريد يك روز عصر تام به همسرش بگويد: "من يكي دو ساعت مي‌توانم از بچه‌ها نگهداري كنم، تو راحت باش و هر كاري مي‌خواهي انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممكن است باعث شود همسرش موجي از عشق نسبت به تام احساس كند و فضايي را بيافريند كه شعله‌ي اشتياق جنسي را برافروزاند.

  براي كساني كه اشتياق جنسي بالايي دارند

  لاو در كتاب " گرم گرم با يك همسر" براي برقراري تعادل بين زوج‌هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرح كرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:

  • بپذيريد كه ممكن است زوج شما براي برانگيخته شدن كامل به تحريك بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله‌ي بيشتري خرج كنيد.

  •  از اين كه آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت كنيد، بپرهيزيد. اين كار به اختلاف ميل جنسي دامن مي‌زند.

 •  به پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق‌ورزي توجه كنيد. هر چه به او بيشتر توجه كنيد، توجه بيشتري به خود داشته‌ايد.

 •  شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياق جنسي پاييني دارد، به اين معني نيست كه شما را دوست ندارد. اگر چنين باشد، شما كمبود عشق را در ساير زمينه‌هاي زندگي نيز مي‌بينيد.

  •  انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما كمك مي‌كند.

  براي كساني كه اشتياق جنسي پاييني دارند

  •  درباره‌ي اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي از زندگي را به رابطه‌ي جنسي اختصاص دهيد.

 •  قراردادي را كه پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا كنيد! وقتي حوصله داريد به قرارداد عمل كنيد. به شرايطي كه باعث تقويت اشتياق جنسي شما مي‌شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آن‌ها تاكيد كنيد.

 •  درباره پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقي باشيد و به شيوه‌ي مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.

  •  اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده به همسرتان بگوييد. اگر مي‌خواهيد با همسرتان سازش داشته باشيد، هنگامي كه پاسختان منفي است، نبايد احساس پرده پوشي داشته باشيد.

  •  اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين كه در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته‌ايد و به وجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادكامي است.

  منبع:

http://health.discovery.com